还在赖床 就接到妈妈Morning Call说
香港又挂八号风球 让我注意安全 还是爸妈最关心我

八号风球很恐怖吧 今天可以亲眼见识一下
虽然现在打开窗户 大风很凉快
波澜不惊的背后往往有惊涛骇浪

坐船去中山
不知道行不行得通了
随机应变吧 还是不容易

不写了 收拾一下走人了
BLESS

很累很疲倦。只睡几小时。
这样的日子好久了。

早起整理收拾准备 很累
还是坐了小巴去机场快线
以为能直接到 可是还是走了一大段 找了一小会儿
后悔没打车 为啥要帮别人省钱呢
但这样的话 就永远不知道
55路小巴在哪里坐 在哪里停
交易广场，IFC，机场快线 的准确位置
多走几遍 多累几下 就能学到更多 还是开心的

为啥要去接机呢 连中饭都没时间吃
因为知道一个人出来 左顾右盼 没有人等待的那种心情
坐过好多次飞机 去过好几个机场了 也只有回家的时候 老爸老妈接过我
其他的时候 一大堆行李 在路边打车都抢不过人家 不知道多郁闷
所以不想一个外国人在他乡也这样

我站了好久 被冷死人的空调吹得腹痛
看了各种肤色的人 看了好多美女 好多可爱小BB 想了很多问题 还抽空买了个钱包 值了

非母语说话很耗脑筋 帮人安排一切 陪人玩 也是累的
机场接机 打车回港大 CHECK－IN 银行换钱 去中环买车船票 逛永安百货 坐叮噹车回坚尼地城吃晚饭 去西宝城买书 去中环做缆车 上山顶看夜景 回港大
一天下来 除了渡轮 香港所有的交通工具都使用过了
回来洗衣服 收拾行李 订宾馆 出行线路 写日志 洗澡
还没写完论文。。。不知道又要搞到几点。。。
灰常好！充实又开心！

接下来三天的任务还是很重
尤其是要带人家去传说中全国治安最乱的 阔别一年的 广州
我一个人没什么 带人去却是一种责任了

不知道怎么结尾了
那么，就：
我心里有好多星星，闪闪亮亮的* *

         在这个日子里，只写给妈妈。
    很小的时候，总是很黏妈妈，她在哪儿我就跟着去哪儿。没看到妈妈就不安就哭闹就烦燥。
    22岁的现在，在宿舍和妈妈挤一张小床，妈妈说崽小时候最喜欢靠着我睡，现在反而不愿了。
    妈妈多想我亲昵地靠着她，搂着她，躲在她温暖的怀里啊，像儿时般睡着香甜……

    我也想自己还是那个躲在妈妈身后的小姑娘，天真无邪地看星星看月亮，幻想有一天王子带我骑白马。
    可是，妈妈会老。我会长大。
    仙仙说灯灯乖巧，但对着爸妈，从不撒娇，关怀的话也常常要以一种不平静的倔强来表达。
    也曾被人说有孝心，但是我又做过些什么呢，连让他们省心都不能做到。

    离开家已经五年了，从 每次离开都会哭的小女孩 到 外公去了的那个冬日独自在深圳5点的凌晨等待过关的那个我
    这一路的眼泪，在心里渐渐筑成了一堵墙。坚硬的围墙。
    那天送妈妈上火车，被列车员催了才走，妈妈一直小心翼翼站在车门边，探出头来看我，怕我找不到出站口……一直回头一直招手，走到出站口才终于哭了。原来背着一直注视自己的人往前走去的感觉，不是洒脱，是无尽落寞。
    一个人走在立夏闷热的城市中，熙熙攘攘成双成对的人群里，我想
    什么时候，才能在夏天的夜晚和爸爸妈妈出来散步，挑个又大又好的西瓜回家切了吃……而不是匆匆地做每个城市的过客。
    我要努力，让那一天早点到来。

    我知道妈妈看不到，可是我还是要说，妈妈你就是我的天使，给我依赖给我力量，我真的好想把你记忆里的眼泪全部变成幸福，把你吃过的苦都变成甜蜜。
    妈妈你要快乐，幸福，平安，健康。


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转一篇书评，豆瓣好友“寻找我的泰迪熊”写的：点击看原文

    你从不知道如何为妈妈庆祝节日，小时候不懂事不知道为人母的辛酸，长大了又是个拙笨、不懂得表达情感的人，能想起的为妈妈做过的事，也不过是记住她的生日。
　　
　　记事起就不爱撒娇，不爱绕膝头麦芽糖似的贴心粘着妈妈，妈妈曾经娇噌地说：陈阿姨家的男孩子都缠着要和他妈妈一起睡，我要陪你睡午觉你都不愿意。你只能赧然的笑着不好意思对看妈妈的眼睛。
　　
　　人说女儿是贴心小夹袄，你却是件漏风的大褂子，恨不得风吹起来你就可以飘飘荡荡，从没让妈妈安心过。虽然她说你从小到大读书、工作都没让她操 心，说你是她的骄傲，可是你知道，不操心？假的。没有父母不操心儿女的，你一顿饭没吃她夜里都会睡不安稳，心都操碎了，可还说你是骄傲。儿行千里母担忧， 她天天记挂你的饮食起居，接到一个你的电话都欢喜不已，想起你不懂得照顾自己她眼睛就红了，十月怀胎离开母体后的你还是寄生在她的心肝，一举一动牵扯她的 心跳她的呼吸。
　　
　　这个世界最让人难受的事情一定包括：看见父母的白发。也许某个清晨，睡眼惺忪的你拿着掉了扣子的衬衣去找她，她一低头你赫然看到她头顶竟有丝 丝白发。这白发在清晨的阳光里看似苍白虚弱其实用心险恶，它伸出爪牙扣住了你的鼻口，让你的胸腔憋得酸痛难受，让你不敢直视，更不敢让她知道它对你的胁 迫。你只能假装打打哈欠，说我去刷牙了，等下把衬衣放我床上。你拿着牙刷站在洗脸盆面前呆了好久，怎么也想不出来为什么，你知道人都会老，可是，可是为什 么妈妈也会老？！妈妈怎么可能会老？！
　　
　　妈妈说她经常梦到你，梦中的你全是2、3岁的样子，从不曾见到成人的你。她说也许是心底里不想让你长大，因为长大了就意味着会离开他们的怀 抱。她愿意你永远是她手中软软香香的小肉球，怎么都亲不够爱不够，她要张开她所有小宇宙的能量场来保护你，让你不知道人世也有伤痛和恶意。
　　
　　可是，无论妈妈怎么不愿意，你还是真的长大了，也无论你怎么不愿意，父母还是真的老去了，世事违逆了所有人的意愿。但你知道么？最好的结局并不是顺遂人意时光止步，而是某一天，你能抱着她，好似当初她宝贝你一般的宝贝她，保护她，让她温暖又幸福此后的人生都能温馨从容。

一。
感谢每一位给灯灯评论，留言的人。
看到你们写给灯灯的字，都很开心。发现多了一条评论就会迫不急待地去看。
我一直是抱着，每一条都要回复的心态去看的。
无奈最近实在是懒到家了，人变得倦怠，思维也变得迟钝。……但看过了放在心里了。
谢谢仙仙子舞，从14岁到现在，你一直是灯灯甜甜的鼓励，我会加油。
谢谢芳芳，Q米，Ariel，番茄，"我就是个小孩" 欢迎你们常来坐坐。
还有YOLANKA公主，最近出游得比较厉害，还时常惦记着我嘻嘻。
还有KIKI，KELVIN。。。还有没评论没留言但走过路过的大家。

二。
上周五追星追到深圳去，结果连神秘园的边儿也没挨着，还把手机卡给弄丢，号码全部掉光光。
奇怪的是，我到现在也没通知各位亲朋好友把号码重新发我一遍……
反而有种从头再来，轻装上阵，无牵无挂，此地清凉的痛快。
事实上，不再联系的人，即使号码记录着也不去触碰，又或者那早已是些空号
惦念的人，号码没有了，照样有各种办法找着。
曾经看到想到会心痛的名字 也随着号码一并丢失 真好
并非无情 只想 随遇而安

三。
旅行日记小熊写真。
7-11现在推出人见人爱的小熊换购活动，弄得饼饼现在买什么都非得去7-11，并嘱咐我要去。
那天晚上，在迷宫一样的旺角随便拉她进了一家，并在她试图请求上帝赐她一只不一样的小熊（共六款）时无情地骚扰。
以至于，这只重复出现N次，耗费她N个印花的经典熊，被我揽入囊中。
在此表示我深深的歉意,并号召大家：
7-11的印花，大家不要的，请给我！

夜晚十一点的旺角街头
灯光把这片黑暗照得无影无踪
不夜天 不夜城

五米宽的街道 被男男女女们包得水泻不通
有些盯着数码店门前的液晶电视看球赛
更多的 看街头艺人的杂耍

退出人群
却看到一位老人 头发花白 衣衫褴褛 静静地依靠在垃极筒旁
是乞丐吗？不是
是精神病患吗？不是
从他身旁装满废纸品的小推车 看得出来 他还在工作 为生计发愁
他呆呆地 无力地忘着某个方向 某条路
一时间我竟辨不出 那个方向 那条路 在哪里

周围喧闹欢乐的人群 一瞬间失去颜色和声音
只看得见 这样一位老人 在人来人往的街头 静静坐着……

我知道 香港有很高很高的楼 很多很多的有钱人
我也知道 香港有很多这样的老人 孤苦一生 只能靠拾废纸品来维持生计
我更知道 内地有更多这样那样贫穷困苦的生命 在挣扎着……

人生并非公平 并非坦途
如何我可以闲情漫步街头 该凑热闹便凑 该吃就吃该喝就喝
有人却不能 过着有这顿没那顿的生活

人间并非天堂 并非乐土
但怎样才能让它变得稍微美好一些……

当我为没有鞋穿而苦恼的时候，我却看到，有的人没有脚。
我并不为自己感到庆幸……
我只为他人感到伤心
为什么他们失去双腿？

亲爱的天使：

我的疼痛已经减轻
刚刚下楼微波炉叮了个鸡蛋，吃了全麦面包+吞拿鱼，还喝了一杯热热的姜糖水
我已经学会怎样好好地照顾自己
刚才你打来的那个电话
简直叫我刚收回去的泪又掉下来
你说，你这个傻瓜，为什么不打电话给我。
你说着说着，就哽咽了
我这边也就忍不住了
像两个 在雪天里饥饿挨冻 互相依偎的 亲姐妹

有个可爱温暖如圆月的女孩子 为我哭
我知道 若打给你，你定会急急地过来
哪怕手中正忙着 无法脱身
若你在爬青莲台的高阶 也定会跑得上气不接下气

那么 有这一切就够了

我从未看你哭过
有这一颗晶莹如水晶的 为我流的泪
握在手心
就足够了

醒来的时候，小腹疼得厉害，
像是中了哪位大侠的寒冰烈火掌，一大掌啪地就猛拍在小腹的某个位置上
开始以为是拉肚子，却又不是
全身开始冒汗，从脸到颈到身上，双腿不停地颤抖。
于是想回到床上躺着，可是全身没有力气，离我才不到三米的距离，挣扎好久才到
疼痛持续了30分钟 直直想晕过去
想哭都没有力气没有泪 痛苦得 必须叫几声哭几声才能得以舒缓

在这疼痛，害怕与无助的30分钟里
我突然清楚地意识到 我真真地是一个人在生活了
生病了没有人知道 如果痛晕过去也没有人知道
想为自己倒杯热水 去去寒冷
想拿纸巾擦擦汗珠 抹去狼狈
想找一颗芬必得
想去看医生……
都已然无法做到

我以为我能忍着 就不想打电话麻烦到别人
我不想让爸妈担心 就挣扎好久不能诉说
我真的怕会休克 我真的不知道该怎么办

树的电话关机了
还是打了电话给妈妈 我又让你担心了吧
我想尽量让自己说得口齿清楚些 声音有力气些
可还是胡乱一团 可还是哭了

妈妈的温柔是灵丹妙药 驱走我的不安
她在电话的那头 一直在说
"你叫谁谁谁送你去医院
 啊 那个谁谁谁 我一下忘记名字了 x?x x@! x~#$?"
搞得我痛苦的时候还要帮着她想名字 哈哈
挂电话的最后一句是：崽要坚强，不要哭。

嗯 我不哭

无助的时候 痛苦的时候
至少 拿起电话还能想起来要打给谁
      电话那头还有人听我哭听我闹

已经很幸福

好久没有写些什么了，做的菜也没时间贴上来，14000件开心的事也停了好多天
实在是太忙了
16号的学院发表让人压力巨大，觉也睡不好，不过饭还是吃得很香
我也“沦落”到需要食物来释放压力了……好伤心呀
我要赶快忙完，然后好好地放松，放松……
补上我欠下的凤凰游记，几米的展览，还有最重要的，写些文字给小五。

小五写的灯灯的信，灯灯看到了^__^感念于心。

大家有什么话可以给我留言，我有空会回复。

祝好。

三月19日星期三晴

3月15日 星期六 晴
天空微蓝，乳色的薄雾，从窗口能隐约看见对面的九龙岛。

莫名其妙，昨晚哭得很伤心。
这一段身体不太好，宅了很久，
夜晚也因此睡得不好，天天无精打采。
下午听了于丹的讲座，精神终于亢奋了一些，
却因为一通电话而变成被针扎破的气球，瘪了下去。

其实无关他人，关于自身。
他人依旧是他人，态度行为都还是一样没有变化。
是自己的心态不好，怨不得别人。

下山买点蔬菜，走走就冒虚汗，脚下软软的
怎么突然就感觉像被吸走了身体的养分
一点点地褪去颜色了

很糟糕啊
打起精神 还有100多页的书没看 读书笔记没写完……
还有沈先生黄先生的书……堆在案头……